Large Hadron Collider Story - Sfârşitul Lumii începe în Pepiniera Elveţiană de Găuri Negre?

Întrebare keie pe un sait cu acelaşi nume keie:
HAS THE LARGE HADRON COLLIDER DESTROYED THE WORLD YET?

Zilele astea a trebuit să-mi îmbrac şalopeta de connaisseur şi să mă dau mare să-i explic unui prieten ca şi când aş şti exact care-i treaba cu experimentul de la Geneva. Fiindcă am rămas cu şalopeta pe mine, mi-am zis să şcriu şi-n blog, să vază lumea că nimeni nu ştie nimic sigur.

Iacătă ş-un hilm lămuritor de pe IuTiub (en Inglés):

Sooo... cu ceva timp în urmă, nişte oameni au construit la 100 m sub pământ o ţavă lungă, în care au făcut nişte experimente periculoase, sperând să descopere The Particle of God - nume destul de prost ales, ne la obiect dacă ar fi să mă intrebe cineva pe mine dar nu mă intreabă. Acum închipuie-ţi un şvaiţer tubular lung de 29 de km, plin de găurele negre care cresc pe zi ce trece (spun panicarzii) – acesta este „The Large Hadron Collider”, adică acceleratorul de particule de lângă Geneva. Povestea-i cam aşa: (dacă nu zic bine te rog să mă contrazici, eu sunt om de neştiinţă nu cercetător în halat) Prin anul lui băţ-6’ntors-6’ntors-scăunel (1994) cercetătorii de la CERN, adecă Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire (mă dor tastele de la scris titlul ăsta cât un şerpe), s-au simţit cam înghesuiţi în laboratoarele lor vechi. Şi din cauză că în înghesuiala cu pricina s-au vărsat multe cafele, le-a venit ideea să construiască un tunel de 29 km, ca să poată organiza curse de protoni. S-au dus la fabrică, au cumpărat tablă galvanizată, 5000 de magneţi superconductori şi o maşină de espresso (să-şi facă cafea). Ideea de bază a fost să fugărească un pâlc de protoni prin tunel cu o viteză egală cu 99,9999991 din viteza luminii. Le-a ieşit fenta! Datorită acestei viteze, clar mai mare ca la dacie, s-a produs şi puţină căldură – cam de 100.000 ori mai mare ca în centrul Soarelui. După ce şi-au făcut ei multă omletă direct pe pereţii tunelului, ca să scape de inconvenientul temperaturii, au răcit instalaţia la – 271,25 C. ...după care s-au îmbrâncit care să pună limba pe tunel să verficie dacă e suficient de rece. Era rece! Deci aveau una bucată ţavă lungă de 29 km în formă de buclă şi 5000 de magneti superconductori (pentru că erau răciţi la -271,25 C). Dintr-o banală butelie de hidrogen comprimat au fost aleşi pe sprânceană câţva atomi de hidrogen. Aceştia au pus tremurânzi mâna pe clanţă şi au intrat în camera-sursă. Aici, nişte particule de europarlamentari le-au ciordit repede electronii. Fără electronii cu pricina, atomii de hidrogen s-au transformat în nuclei de hidrogen încărcaţi pozitiv, putând fi astfel acceleraţi la maximum de un câmp magnetic. Zis şi făcut. Protonii au fugit tot mai repede şi mai repede prin ţeava de la Geneva până la un moment dat când cercetătorii au schimbat brusc marcajele rutiere astfel încât protonii s-au pleznit unii de alţii ca proştii – lucru imposibil în condiţii normale de trafic, deoarece protonii, fiind toţi pozitivi, nu se suferă deloc între ei şi nu s-ar aprocia neam! Ce urmăreau cercetătorii în toată povestea asta? Sperau să vază Bossonul lui Higgs. Ce este acesta ar să mă întrebaţi acum nerăbdători. Este o partiqulă mică, mică, mică de tot care dă masă tuturor celorlalte particule. Le face să tragă la cântar. Şi cică ar hi văzut-o... „Asta tre să hie particula lui Dumnezeu!” ar hi zis ei bucuroşi... şi au băut o cinzeacă. Mai târziu şi-au dat seama că văzuseră greşit şi au dezminţit.

De fapt nu ştie nimeni exact dacă oamenii de ştiinţă l-au întâlnit pe Bosonul lui Higgs, cel mai probabil că nu. Gurile rele spun însă că în cadrul acestui experiment s-au născut nişte guri rele negre şi mici. Microscopic de mici. Care însă înghit materie cu gogâlţuri şi cresc tot mai mari, urmând ca până în 2012 să înfulece tot pământul. Alţii spun că nu va fi cazul.

Multă sănătate!

Toarnă şi restul »

Intră pe Mess direct cu Messia! Horaţiu Mihail a tras de 666 de ori de fiară şi s-a eliberat

Nu mai e mult şi Messia împlineşte 40 de ani, pe 24 Iulie 2009 A.D.! Chef biblic, yiihaaa! Unde oare o da de băut vin cu gust de apă?

E prezent peste tot: pe Neogen, pe Hi5, pe Facebook, pe la DDTV, CosmosTV, EsoTV (aici e expert în destin, are hotline), pe Dump.ro (aici are clipuri care să te pătrundă), pe la ziare, reviste... imaginea din dreapta de exp e de pe codrosu.ro. Are şi două saituri, în primul apare sub numele de HORUSRA, apoi s-a gândit că parcă ar fi mai profetabil să se cheme Mesia: s-a numit MESSIA cu doi de s, fiindcă Mesia.ro era luat.

Înainte de revelaţie, în perioada în care-şi căuta identitatea, îl chema Horaţiu Mihail şi era un simplu paranormal de ocazie, adică un tip care nu era invitat la nici o petrecere în şcoală, aşa că s-a făcut Maestru Reiki şi Preot Melkizedek. După o vreme, ai lui i-au zis: Horică mamă, hai fă-ţi şi tu un viitor, nu ne mai bâzâi toată ziua la ceacră cu simboale! Şi el s-a pus pe treabă. Şi-a zis "Nimic nu-i mai profetabil decât să fii profet!" Şi fiindcă era single l-a ales pe Isus, era logic.

Iauite neşte paragrafe din Autobiografia lui Mess-ia (un screen-shot din saitul de culoare mov al mântuirii Messia.ro, din care am scos movul ca să poată fi citit fără filtru de protecţie):

No-comment...

Întocmai cum Isus a fugit în tinereţea lui prin deşert după iepuri, tot aşa şi Horică a fost prin toate cursurile de valoare din lumea spirituală românească: Reki, Merkabah, Arte Marţiale, Culturism Ascetic, Qi-Gong, Meditaţie Tibetană... Exact ca Isus are o căciulă de diplome şi un corp bine lucrat - asta desigur, după ce a renunţat la foamea ascezei şi a înghiţit nişte proteine pranice.

După ce a fost el "pă la yoga şi pă la sală" de şi-a formatat trupul după chipul şi asemănarea lui Van Damme, şi-a zis că e gata de-acuma să lumineze calea fraierilor care se uită la DDTV ca la biblie. Zice că cei 12 apostoli şi Maria Magdalena sunt şi ei încarnaţi în România. Până la noi ordine ei bântuie prin malluri. Mai zice că poate să schimbe gustul apei. Din Borsec în Biborţeni. Însă nu vrea s-o facă, că nu ăsta-i jobul lui acuma pe Pământ. Are şi un forum, unde-şi arată "adevărata faţă", e webmaster şi are rank de 5 Săbii.

Se citează el pe el... din Biblie, how cool is that! Mă citez şi eu pe Mine de aici din blogul Meu şi-Mi zic, tot Mie: Apără şi Fereşte! +++ (trei cruci, amin)

Când intri pe saitul lui mov ţipător ar trebui să auzi o voce ca de tunet care să zică: "I am your WebMasterrrr!"... Şi de fiecare dată când intră Horică să mai schimbe una-alta să apară Apostolii animaţi în Flash şi să zică umili: "Yes Master, we apply Changes!"

Acuma luaţi un dumicat de Cheeseburger sfinţit, o cola din Cana cu gust de vin, pregătiţi-vă degetele pentru cruce (că nu durează mult) şi degustaţi această pauză publicitară în care Messia ne zice c-a "ajuns":

- na că s-a şters autoreclama asta penibilă, nu-ş ce că toate linkurile care duc către clipuri cu Messia care le pun aici după o vreme dispar -

Cine nu s-a săturat şi mai are cola în Cana, un clip mai nou:

- na că s-a şters şi ăsta, căutaţi şi voi pe Google, să vă cruciţi -

Aşaaa... După această pauză, cu interesul amorţit, am mai săpat încă odată pe net după Mesia, am dat pe 9AM de o istorisire despre el, scrisă pe vremea când Horaţiu era dealer de secrete spirituale şi era doar încarnarea lui Ra, nu adevărratul Messia. Cine are ochi de citit să citească. Cine nu, nu pierde nimic.

Trăgând de concluzie să vină mai repede (că-mi lăcrimează ochii de la atâta lumină şi cunoaştere), nu pot decât să presupun că pe Hi5, Noi2 şi Facebook o caută neobosit pe Magdalena să meargă împreună la sală să tragă de Fiară.

Toarnă şi restul »

Raelienii visează la un Ufodrom de luxe pentru Elohimi

Ştiai că noi suntem făcuţi de Elohimi, adică de nişte extratereştri de ştiinţă care în weekend fac turism intergalactic? Ei au şi un şef, se numeşte Yahweh Elohim, ce coincidenţă fericită.

Rael.org este o barcă plină de speranţă din marea internetului populată de un Claude Vorilhon: RAEL - altă coincidenţă fericită de nume. Un francez "spiritual, senzual şi plin de ştiinţă" - după cum ne zice chiar el himself. Ciudat e că ştiinţa de care e plin nu l-a învăţat că Elohim este un plural, înseamnă "Zei". După ce a fost chemat la şedinţă fix în craterul un vulcan chiar de către domnul Zei (Yahveh), el a adunat de prin lume o groază de adepţi aduşi cu pluta promiţându-le viaţă veşnică prin clonare.

Plutaş fruntaş la noi în sat este TOMIŢĂ MARINESCU, botezat cu apă plată TOMIRAEL. După ce a aflat că dacă trece la raelieni trupul său poate fi clonat iar spiritul mutat în noua reşedinţă, el a intrat în vrie şi a cerut guvernului nost' o palmă lată de pământ pe care să facă un fel de Ufodrom sau Farfuriodrom pentru prietenii lui extratereştri pe care nu i-a văzut niciodată dar care deja sunt pe drum încoace şi aterizează pe ceas în 2035. Fiindcă elohimii nu vor să aterizeze oricum, pe casa vreunui oltean aşa, ci cu pompă. Vor să se simtă doriţi, iar semnul pentru dorinţa noastră este un ditai Ufodromul plasat la iarbă verde, cu piscină, bar de negri... Să-nţelegem că le place să se scalde. Ar merge şi o manea cosmică la un grătar cu mici în vid, întorşi cu racleta de o duduie cu ţâţe mari (prevăzute în codul genetic).

ProTVu' a remarcat mişcarea raeliană şi l-a filmat pe Tomiţă în plină acţiune, adică în timp ce se uita în sus după Elohimi:

Ca să înţelegem în clar ce ne dau nouă Elohimii dacă-i primim la noi în bătătură: Adecă dacă până-n 2035 mă fac raeliancă, po să biau, să mă ospătez, să fac riduri, lii, lii, măi-măi, că dup-aia pot să-mi zmulg o celulă, s-o bag la reactor şi pe partea cealaltă să iasă un nou "Eu" de 18 ani. Dar tre să fiu atentă să-mi transfer şi memoria, altfel o să iasă un "Eu" cam tăntălău aşa. Totul sună logic şi tehnic, seamănă cu multe filme. De fapt după atâta literatură SF teoria pare atât de viabilă încât racolează o samă de mistici pătrunşi de ufologie şi altă samă de de gospodine care visează la un rol important pe planetă... Dacă promisiunea lui Vorilhon chiar s-ar întâmpla... îţi dai seama cum ar fi ca toţi derilanţii ăştia să mai trăiască încă odată pe Pământ? Dar pe mine de fapt nu mă deranjează câtuşi de puţin mişcările astea de sectă paşnică, chiar sunt mulţumită că există aşa oameni, că am de ce mă amuza sometimes. Câtă vreme nu se înmulţesc necontrolat şi nu ajung să-i împingă pe cei din jur prin politici agresive, they're fine. Multă sănătate. Aşa... aflăm că pe Scoarţa Pâmântului sunt nu mai puţin de 40.000 de raelieni cu steaua lui David agăţată de gât. Păi dacă fiecare ar marca câte 10 Euro, s-ar strânge de-un lot la Pipera, nu? De ce atunci vor ogorul moca de la guvern? ...scuze, m-am dus pe saitul lor să mă mai documentez. Fiţ atenţ aicea: "Aceasta ambasada va deveni cel de-al Treilea Templu, dupa cum este prevestit in scripturile stravechi. In functie de specificatiile indicate de Elohimi, ea trebuie construita intr-o locatie neutra careia i-au fost garantate DREPTURI DE EXTRATERITORIALITATE si SPATIU AERIAN NEUTRU. Asigurarea unei asemenea ambasade si obtinerea garantiilor necesare pentru drepturile ocupantilor ei vor dovedi faptul ca umanitatea este pregatita pentru o intalnire oficiala cu creatorii ei." (citat Rael.org) După poză deducem că Monsieur Rael n-ar vrea să-şi facă ufordromul pe vreun coclaur plin de mărăcini, fie el şi neutru:

(sursa: ro.rael.org) "Miscarea Raeliana a cerut recent unui numar de tari sa ia in considerare gazduirea proiectului ambasadei, si cateva au aratat interes in a aloca spatiu pentru o asemenea tentativa. Discutii preliminare sunt deja in desfasurare! Dupa cum este aratat in documentul prezentat diferitelor guverne abordate, Ambasada Creatorilor Nostri din Spatiu va aduce beneficii financiare substantiale tarii care o va gazdui. NOROCOASA NATIUNE se va bucura de asemenea de PROTECTIA SPECIALA A ELOHIMILOR, si va deveni centrul spiritual si stiintific al planetei pentru MILENIILE care urmeaza." (alt citat Rael.org)

Protecţie specială a Elohimior faţă de CE? Discuţii preliminare cu care ţări?!? Vreau să ştiu şi eu, să şterg ţara de pe lista de emigrat. Un loc plin de Raelieni entuziaşţi care aşteaptă 2035 cu ochii aţintiţi spre boltă şi de moşi cu bani care vor să-şi bage celula la clonator...

Toarnă şi restul »