Nu mai e mult şi Messia împlineşte 40 de ani, pe 24 Iulie 2009 A.D.! Chef biblic, yiihaaa! Unde oare o da de băut vin cu gust de apă? E prezent peste tot: pe Neogen, pe Hi5, pe Facebook, pe la DDTV, CosmosTV, EsoTV (aici e expert în destin, are hotline), pe Dump.ro (aici are clipuri care să te pătrundă), pe la ziare, reviste... imaginea din dreapta de exp e de pe codrosu.ro. Are şi două saituri, în primul apare sub numele de HORUSRA, apoi s-a gândit că parcă ar fi mai profetabil să se cheme Mesia: s-a numit MESSIA cu doi de s, fiindcă Mesia.ro era luat.
Înainte de revelaţie, în perioada în care-şi căuta identitatea, îl chema Horaţiu Mihail şi era un simplu paranormal de ocazie, adică un tip care nu era invitat la nici o petrecere în şcoală, aşa că s-a făcut Maestru Reiki şi Preot Melkizedek. După o vreme, ai lui i-au zis: Horică mamă, hai fă-ţi şi tu un viitor, nu ne mai bâzâi toată ziua la ceacră cu simboale! Şi el s-a pus pe treabă. Şi-a zis "Nimic nu-i mai profetabil decât să fii profet!" Şi fiindcă era single l-a ales pe Isus, era logic.
Iauite neşte paragrafe din Autobiografia lui Mess-ia (un screen-shot din saitul de culoare mov al mântuirii Messia.ro, din care am scos movul ca să poată fi citit fără filtru de protecţie):
No-comment...
Întocmai cum Isus a fugit în tinereţea lui prin deşert după iepuri, tot aşa şi Horică a fost prin toate cursurile de valoare din lumea spirituală românească: Reki, Merkabah, Arte Marţiale, Culturism Ascetic, Qi-Gong, Meditaţie Tibetană... Exact ca Isus are o căciulă de diplome şi un corp bine lucrat - asta desigur, după ce a renunţat la foamea ascezei şi a înghiţit nişte proteine pranice.
După ce a fost el "pă la yoga şi pă la sală" de şi-a formatat trupul după chipul şi asemănarea lui Van Damme, şi-a zis că e gata de-acuma să lumineze calea fraierilor care se uită la DDTV ca la biblie. Zice că cei 12 apostoli şi Maria Magdalena sunt şi ei încarnaţi în România. Până la noi ordine ei bântuie prin malluri. Mai zice că poate să schimbe gustul apei. Din Borsec în Biborţeni. Însă nu vrea s-o facă, că nu ăsta-i jobul lui acuma pe Pământ. Are şi un forum, unde-şi arată "adevărata faţă", e webmaster şi are rank de 5 Săbii.
Se citează el pe el... din Biblie, how cool is that! Mă citez şi eu pe Mine de aici din blogul Meu şi-Mi zic, tot Mie: Apără şi Fereşte! +++ (trei cruci, amin)
Când intri pe saitul lui mov ţipător ar trebui să auzi o voce ca de tunet care să zică: "I am your WebMasterrrr!"... Şi de fiecare dată când intră Horică să mai schimbe una-alta să apară Apostolii animaţi în Flash şi să zică umili: "Yes Master, we apply Changes!"
Acuma luaţi un dumicat de Cheeseburger sfinţit, o cola din Cana cu gust de vin, pregătiţi-vă degetele pentru cruce (că nu durează mult) şi degustaţi această pauză publicitară în care Messia ne zice c-a "ajuns":
- na că s-a şters autoreclama asta penibilă, nu-ş ce că toate linkurile care duc către clipuri cu Messia care le pun aici după o vreme dispar -
Cine nu s-a săturat şi mai are cola în Cana, un clip mai nou:
- na că s-a şters şi ăsta, căutaţi şi voi pe Google, să vă cruciţi -
Aşaaa... După această pauză, cu interesul amorţit, am mai săpat încă odată pe net după Mesia, am dat pe 9AM de o istorisire despre el, scrisă pe vremea când Horaţiu era dealer de secrete spirituale şi era doar încarnarea lui Ra, nu adevărratul Messia. Cine are ochi de citit să citească. Cine nu, nu pierde nimic.
Trăgând de concluzie să vină mai repede (că-mi lăcrimează ochii de la atâta lumină şi cunoaştere), nu pot decât să presupun că pe Hi5, Noi2 şi Facebook o caută neobosit pe Magdalena să meargă împreună la sală să tragă de Fiară.
